一个艾滋病患者临终前的忏悔 中午的时候，天气很热，我刚刚吃完饭想坐下来休息一下，热线响了，我拿起电话，但电话那头却是长时间的沉默：“喂，你好，喂？”我对着话筒。
“我得了艾滋病，可能没有一年的时间了。”许久，电话那头才传来一句话，却是那样沉重，“我现在只想忏悔，我……”电话那头传来哽咽声。
“放松，放松。”我尽量地安慰着她。
“我，我不知道从哪里说起，我现在很可能只有不到一年的时间了，可我的心里始终放不下一件事，那是一个难以启齿的秘密，特别是最近这段时间一直在困扰着我，让我的良心不安，我希望今天能够说出来，让我在临终前的心情好一些，能够得到一些解脱……”她开始激动起来。
“慢慢说。”我劝她，“不要着急，身边有水吗？先喝口水，慢慢说。”
她顿了一下，然后开始说起她的故事。
我今年43岁，人生里的东西我都差不多经过了，小时候吃苦，长大了嫁给前老公，我们两个是自由恋爱，一起来到深圳，那时候什么苦都吃，开始是做小生意，起早贪黑，后来经过我们的努力，生意越来越好，做得也越来越大，在三十几岁的时候我们就有了上千万元的家产。可钱带来了物质上的快乐，却让精神上出现了裂痕，他开始在外面有别的女人，我知道了以后尽量地维持这个家，那时候我们的女儿已经十几岁了，读高中，我希望他能回心转意，多次和他商谈，不为我着想，也要为这个家、为我们的女儿着想，他也答应了。可没过几年，他还是和我离婚了，女儿归他，我除了分到几百万元的家产、两套房子外，忽然什么都没有了。
我从一个有家有女儿有老公的女人变得只剩下那些钱了，这件事情对我的打击很大，我觉得我悟出了人生的道理，我才36岁，我现在的人生就应该及时行乐，在自己有限的日子里把能够享受到的都享受到。我对男人的看法也改变了，我觉得男人没有一个好东西，他们只会骗人，骗女人。我开始堕落了。
第一次，我由朋友介绍到一家大型的娱乐场所，朋友帮我找了一个“鸭”，那天晚上我第一次尝到刺激和销魂，那种让我一下子年轻了20岁的感觉使我欲罢不能，隔几天就要去那里一次。再后来，我干脆包下了一个“鸭”，而且开始吸毒，但不是那种很厉害的，只是摇头丸什么的。对于毒品我还是很害怕，我知道：只要你吸毒，那么不管有多少钱也填不满那个窟窿，我有几个以前生意上的朋友就是因为毒品最后搞得家破人亡，所以我不敢吸食那些很厉害的毒品。但是这样的日子过了一年我就感觉不到新鲜和刺激了，那些人，特别是“鸭”，他们都是逢场作戏，我付给他们钱，他们供我取乐、陪我疯狂，这真没意思。那时候一个偶然的机会，以前的一个生意朋友告诉我，我的前夫和一个女人结婚了，那个女的只有二十来岁，刚大学毕业。我的心里很不平衡。
刚好那一年我的女儿毕业了，有了一份比较不错的工作，我开始想着把心收回来，过平静的生活，但一次检查却让我掉进了万丈深渊。我被检查出感染了艾滋病毒。
我甚至都不知道是谁传染给我的，是怎么传染的，那些日子里，有好几个和我保持性关系的人。我开始仇恨这个社会，开始仇恨那些男人，是他们让我变成现在的这个样子，让我从有一个幸福的家变成了一个艾滋病人。男人没有一个好东西，我要报复他们！我在临死前要报复他们，我就算死了也要找几个垫背的。
我开始寻找报复的对象，我不能去酒吧，他们有可能过后会找到我，我还有一个女儿，我不能给我的女儿带来麻烦。我开始接触网络，我觉得那些在网上找女人的男人没有一个好东西，他们早就该死，我把病传染给他们还是为社会除害！
我的身体还算可以，虽然已经快40岁了，但是，良好的生活习惯和精心的保养让我看上去仍然很年轻。有了这个念头后我开始精心地打扮自己，把自己弄得成熟、妩媚、性感，然后开始上网。
目标很好找，这种男人在网上一抓一大把，有时候还没等我开口他们就开始挑逗我，约我出来一夜情，最后我挑选了一个已经结了婚的，他的身份什么的我都不知道，我对他也说了一个假的名字和工作。他说他老婆对他还不错，只是结婚时间长了没有激情了，他还说，他经常出来找，有很多经验，一定能满足我的需求，我恶狠狠地想，就是你了！
我们互相视频，他长得也还可以，三十来岁的样子，瘦瘦的。他在视频里一个劲儿地说我漂亮性感，有女人味，比他老婆强多了，并且他老婆经常在外地。
我们出来开了房，他要向我介绍他自己，我拒绝了，我说我对你的身份不感兴趣，同样我也不会告诉你我的身份，他好像有些拘谨了，开房间的时候是我付的钱，我只想保留我最后的一点自尊。
我问他有没有孩子，他苦笑着说还没有，现在家里经济条件不是特别好，所以想晚两年再要，然后他去洗澡，我躺在床上，心里开始犹豫起来，我有些可怜他了，我是不是应该走掉？最后我拿起包，准备站起身来走掉，这时候他在里面大喊着让我一块儿来洗，一块儿来快乐。我心一下子狠了下来，我扔下包，脱了衣服，走了进去。
我一进去他就一把抱住我，我亲了他一下，让他出去等我。他纠缠着我，我笑着把他推出去，关上门。水冲着我的身体，可我知道冲不走病毒。
等我出来，他正在床上等着，看我出来，迫不及待地把我压在了床上。我问他，不要戴套吗？他一愣说，我没病，你怕什么？然后吻了上来，我一阵眩晕，情欲一下淹没了我。那天我们从晚上直到凌晨才昏昏睡去，第二天还没有起床，我就又缠住了他。他热烈地回应我，我们又一上午没有出去，昏天黑地翻云覆雨地一次又一次。我想病毒肯定早就进入了他的身体。下午，我从床上起来，看着他瘦瘦的身体有些内疚，他还不知道他已经被我传上了致命的病毒。我拿出1000元钱，他翻过身来瞪着我：你这是干什么？我忙说，你别多心，按年龄算，我是你姐，你是我弟，姐就算给你买点东西。说着我把钱轻轻地放在茶几上，开始穿衣服。等我走出门去的时候，他还一脸的吃惊，我有些可怜他，又有些慌乱，我匆忙地逃离了那里。
回来后，我极力地想忘却这件事，但他那张吃惊的脸孔一直在我眼前出现，那疯狂的一幕一幕，黑暗而堕落的场景一直挥之不去，我告诉自己他是罪有应得，所有的男人都该死，他们的贪婪他们的好色罪不可赦，这些都是他们自找的，我一遍一遍告诉自己，但内疚、矛盾、挣扎和惶恐却始终缠绕着我。
我害怕再见到这个男人，也害怕被别人发现。我睡不着，甚至每天提心吊胆，一切都超出了我的预料。本来想继续多找几个男人报复，可是这第一次一结束后我就再没有这种想法……
我换了所有的联系方式，不再上网，天天待在家里，不敢出门……这个秘密一直在我心里，过了半年多，我才逐渐地正常一些。这段时间我的女儿结婚了，我已经没有什么牵挂了，前几天，我又去医院检查，医生告诉我，病毒发展得很快，有可能是我的精神压力太大造成的，本来一发现的时候并没有这样严重，而现在的我有可能生命最多只有一年了。我知道报应来了，这就是我的报应，死亡是我唯一的结果，我也没有了什么遗憾，没有了其他牵挂。可唯一让我觉得罪恶的是一年多以前的那场一夜情，那个和我一夜情的男人。最近的几天里他那张可怜的面孔又出现在我的眼前，我开始打听他的消息，我想我能够给他的就是我临死前的忏悔和我的一些钱，也许这些对他不是很重要，但对于我来说能够减轻我的罪恶。可凭借他以前给我的任何资料我都不能找到他，他似乎在这个世界消失了，又好像从来没有这个人。
电话那头已经泣不成声了，我能感觉到她是真的后悔，她在真诚地忏悔。可这忏悔是否来得迟了一些呢？
（网摘）
编辑／张秀阳