随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是小编为你精心准备的《费玉清内涵黄段子》，欢迎观看!
费玉清内涵黄段子(热门篇)
1. 老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦。费玉清黄段子合集文字
2. 晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。
3. 和女同学出去吃饭，聊天时我问他，你都二十七了还不找对象，当心嫁不出去。她说，急什么，据国家统计，二零二五年会有三千多万的光棍娶不到老婆，到时侯姐姐才三十多，找个十八的，男方父母还不乐死。
4. 去一公司面试，到了经理这关，经理把我简历看了半天，幽幽的来句：我认识你爸。我当时心头一喜，看来这事有戏。我还没来得及回答，那经理又带点幽怨的说，就是以前上学天天打我的那个。我那个擦，我那个心啊，跳楼的感觉啊。最后他叹了口气，说：你明天来上班吧。我当时大脑处于死机状态，哦了一声就走了，这个班我是去还是不去啊。
5. 嫂子说自己怀孕了，跟我哥讨论该怎么办，我哥问嫂子“孩子是谁的?”嫂子对我哥说了句：“你的可能性比最大。”
6. 大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗?我说对!嫂子说，为什么我们去洗浴中心洗澡，我花了，他花了呢?我吓得不敢说话了。
费玉清内涵黄段子(经典篇)
1. 一公司老板发现公司的财务弟弟偷偷挪用公司公款，就问他说：你到底做了什么对不起我的事儿?财务弟弟扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的!
2. 一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦?老太太回答!老头一听乐着对老太太说：呵呵，我!比你大，你起来给我让个座吧!没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎!
3. 前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。
4. 单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆?大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”我真的被他萌到了。费玉清黄段子合集文字
5. 记者采访一高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
6. 有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。
7. 公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的!不去。”
费玉清内涵黄段子(精选篇)
1. 妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
2. 突然想起大学时的事儿：室友耳朵不好使，我们的话他总是听的稀里糊涂的!有一天他去电子街，我下午选修，就让他帮忙带一个收音机和两节电池!你们能想象这货回来时左手拎着个烧鸡右手拿两节电池边递给我边诉苦说为了我的烧鸡特意多跑了几条街的场景么?从此以后，他就成了我们的鸡哥!心里话，很怀念大学的时候那些人，那些事!
3. 多年以前，第一次去网吧下载歌曲，还不太会，一直到凌晨五点多才下载完喜欢的歌曲!当我打开电脑上的U盘以后，我看到了一个格式化小方框，当时不知道格式化是什么意思!好奇之下我就点了一下，再确认!然后，我就不淡定了，真想把电脑砸了!
4. 老公在看手机，不知道看到什么了忽然问我：老婆，说个你们女生喜欢问的问题，那假如你父母和我同时掉水里你会先救谁啊?我轻蔑的看了他一眼说：你等着我爸去救你吧，他们都会游泳，我不会!老公无语。
5. 我突然想到一件很神奇的事情。大伙都知道有人会晕血，有男有女，男的就先不说了，可女生晕血怎么办?换姨妈巾的时候会不会把自己吓晕过去呢?
6. 公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。 老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧!”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”
7. 女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?”她斜眼说了句：“你的可能性比最大。”
8. 大学生一枚。就是刚才，一个男生推门进来说，高价回收废旧丝袜用来丝袜花。喵了个咪的!这是男生宿舍啊!这还不是高潮，宿舍一哥们从床单下拿出一条黑丝问多少钱!
9. 同事去深圳玩，不知道搞什么活动免费拿了一盒套套回来，他也用不上就丢给我，我随手扔柜子里就忘了。上次老婆过来玩，无意中发现了套套!我们从未用过这种，我怎么解释她才信呢?
10. 一个孩子都十岁了还要和他妈妈一起睡，有一天他爸爸把他叫过来对他说：“你现在是男子汉了，不应该再和妈妈睡了，你要自己一个人睡了。”可这个孩子却问道：“可爸爸你也是男子汉，为什么也和妈妈睡?”“她是我老婆。”这个孩子的爸爸无奈的说到。“那这样吧，咋们谈个交易，我现在和你老婆睡，以后你再和我老婆睡，怎么样?”孩子回答道。“这都是什么事啊!”这个孩子的爸爸崩溃了。
11. 小时候家里穷，一直捡别人的衣服穿，有一年快过年了，老妈给我买回一双球鞋，我那个高兴啊。可我一穿，悲剧了，右脚明显的有点挤。我当即拿出一把菜刀，老妈大惊“你要干啥”我回答：“把大脚趾销掉一点就不紧了。”