相声门里一般不叫写段子,叫“攒”,就是大家一起唠,集体创作是提升包袱厚度和笑点的最好手段,在这个过程中去创做。下面是小编为大家整理超经典内涵段子的相关资料，供大家参考!
超经典内涵段子
猜字
昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写!”
说完把我藏的私房钱“啪”地摔在茶几上。
区别
高中考试的轻装上阵——不要有太多压力。
大学考试的轻装上阵——完全没有做准备。
能耐
突然想到：人们感觉龙会吐火很酷，其实说不定龙感觉人类能吐水也很酷?
乳名
“你乳名是什么?”
“什么是乳名?”
“呃...就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。”
“这样啊，那我乳名叫死鬼。”
错误
前几天，在朋友圈看到一个土豪感叹道：“隔壁的wife超好，用起来真爽!”
我心中讥笑：“果然有钱人都没文化，连wifi都打错!”
现在我才突然醒悟，自己还是太年轻!
记性
开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，每次总是要老婆跟他去银行取钱，每次排个队还得花50多分钟。
老王的记性真是太差了，真烦。
超经典内涵段子精选
读大学时候，有天室友喝醉了，醉醺醺的上床躺下睡觉!不久，传来“砰”的一声，吓了我们一大跳。发现喝醉的室友正在拿头撞墙壁，接着他又撞了好几下。我们赶紧过去拦着他，没想着他还起劲了，拼命的往墙上撞。最后忙了一大夜，才消停。第二天他醒过来，抱怨自己的头疼。我们说你一个劲的去撞墙，能不痛吗?结果他说：“我就说嘛!昨天想吐，头怎么都伸不出去，后来还被什么鬼扯着动都动不了。”
在群里聊天，发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚，于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了，后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名，她说：“中国就我不帅，但我最漂亮。”我才知道套路无处不在啊!!!
古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许!” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩!” 从古至今，全是套路!
今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!
刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍
与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。
日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了?将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么?
男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱
超经典内涵段子推荐
噩梦
一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。
老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。
老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”
真相
那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。
举报
上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。
我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印!
功能
去表妹家，看见她在用黄瓜片敷腿。
我开玩笑说：“贱人就是矫情，腿还美容?”
她愣了愣说：“我听见班里同学说，晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了，想试试看。”
打牌
经理喜欢打牌，一同事陪他打牌，前后几次故意输了五千多，过后同事升职，每月加薪一千多。
然后我一咬牙，前后输了八千。结果，经理特么，调走了!
抠门
聊了好几天的妹子忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什么呀?”
妹子调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你。”
我一咬牙，发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢，你这么抠，有哪个女人会对你有想法?”
我听后顿时心里一凉：完了，这一毛钱算是打水漂了...
还乡
十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。
从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。
正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”
售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五!”
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