我叫做鹿珥，小名七七，我更喜欢别人叫我鹿七。
关于这个名字的由来，也很有意思。那时，恰逢爸爸跟朋友外出旅行，捡到了一个耳杯，彩漆绘身，只可惜，缺了一边，他们都说他捡到了宝贝，所以接到家里人打给他的电话时，他取了耳字，加王为珠玉，所以我有了现在这个名字。
我不会说话，小时候也不怎么哭，家里人都以为我是怪人，爸爸也频频叹气。直到我3岁，有一次，站在桌子上玩，没有人注意，我从上面摔了下来，磕破了嘴巴，眼泪像是断了线的珠子争先恐后地掉下来，我捂着满是鲜血的嘴巴放声大哭。终于有了一个小孩应该有的样子，大家不再觉得我是天生有缺陷的怪人，只当我是不爱说话的小孩。
不知道是不是天生就比较能忍，一路长大，不管遇到什么事，都很沉默，不哭闹，也不会去要求。因为爸妈常年不在身边，所以更多时候，家里都只有我跟爷爷奶奶在一起。爷爷曾经是个小学老师，退休后喜欢养些花草，而奶奶则是典型的小家碧玉型，举手投足，都以爷爷为准则。那个时候，应该是我最开心的时候，门前大大的葡萄架，院后是一个小花园。爷爷常常带着我，教我养花，告诉我，什么季节养什么花，什么花应该以什么手法栽种，施肥浇水，样样都不同。
如果你问我最崇拜的人，那一定是我的爷爷。
因为爷爷奶奶的存在，我一度觉得，我的父母也当是如此互尊互敬，相亲相爱。我曾得意洋洋地跟周边所有的孩子说，我是这个世界上最幸福的人，以此接受他们羡慕的目光。
所以，当我无意中翻到父母的离婚协议书的时候，我几乎不能相信自己的眼睛。我忽然很后悔，后悔我跟着爷爷认识了那么多字，后悔我理解了那么多字所代表的真正意义。更后悔的是，我竟然一直被他们营造的假象所欺骗。
我悄悄把离婚协议书藏好，然后在小花园了坐了整整一天。我想了很多很多事情，一些曾经只有在电视剧里看过的，关于单亲儿童、遗弃儿童的画面挟裹着寒冷呼啸而来，然后，我站起来，将那几页薄纸，拿到了爷爷面前。
那一天晚上，爷爷打电话，带着我从不曾见过的怒意，将爸妈都喊了回来。他们不让我参与，我只能站在木头门后，听着门内模糊不清的交谈声，以及偶尔爆发的三两声吼叫，沉默地流泪。最后一个画面，是爸爸摔门而出，妈妈和奶奶都在哭，爷爷坐着，一声接一声的叹气。
也是从那一天晚上开始，我原有的世界发生了翻天覆地的变化。
爸爸不再回来，妈妈也离开了。他们说要忙着赚钱，我猜，他们只是不想看到我罢了。爷爷奶奶不再有心情和闲暇去照顾门前的葡萄架，院后的花草也日渐衰败。大家都开始变得很忙碌，这种忙碌，带着一种无形的压迫力，如同暴雨来临的前夕，灰色，压抑，沉闷，让人呼吸困难。而我，则变得更加沉默。
我开始躲在房间里不愿意出去，小伙伴来喊我，我都只会关上门回绝。我害怕，怕别人用异样的眼光来看待我，更怕听到别人在我的背后议论我。
明明那个时候我才10岁，我却仿佛一瞬间懂得了什么叫羞耻。
是的，羞耻感。
我无师自通地学会了拒绝。
我学会了封闭感官，开始拒绝身边的一切好意，我拒绝沟通，更拒绝别人窥探我的内心，我为自己铸造了一个坚硬冰冷的外壳。我每天都会对自己说，从今以后，你要保护你自己，除了自己，你无法依靠任何人。我告诉自己，你不能流泪，眼泪代表着软弱。
我在想，是不是只要我先拒绝，就不会被伤害？
午夜梦醒时，我甚至都能触摸到自己越来越冰冷的灵魂。
父母离异对一个小孩的伤害有多大？父母的关爱对一个小孩的成长又有多重要？
12岁，我小学毕业，进入初中，这种封闭状态也一直跟随着我到了初中。我害怕跟人接触，我不喜欢别人碰到我。不管是走路，看书，还是学习，我都下意识地跟别人保持着一段距离。新的小伙伴给我写纸条，跟我分享玩具，甚至是心爱的零食，我的第一反应就是推开。明明我的心里很想要，可是，当我看到那些被我推开的同学眼里亮晶晶的失望时，我却抑制不住内心的庆幸。
如果不是我先背转身， 是不是那个委屈的人就会是我自己？三年的初中时光，我终于将自己活成了大家眼中真正的怪人。
我明明很难过，却还是要板起脸，装作一切都不在乎的模样。
有一年冬天，我路过一个结了冰的湖。我看着对面新柳初梢的样子，明明知道那冰不够厚，冰下是不见底的湖水，我还是鬼使神差地走了上去，我想走到对面去折一枝柳梢，插进爷爷的花瓶里。
不远处有一群小孩，欢呼雀跃地在冰上玩闹，那冰终是不堪重力，裂开了一条缝，所有小孩都争先恐后地往岸边跑，只有我，看了看对面，又看了看脚底尚未出现异常的冰层，像着了魔一样往前走。冰层一点点开裂，我却并没有退缩，只是想着要快一点，再快一点。
掉进冰窟窿里是毫不意外的事，冰冷的湖水浸透我的衣领，慢慢漫过我的脖子，如果不是刚买完菜的奶奶恰好听到别人的呼喊声走过来，又恰好一眼就看到我大红色的棉衣，也许……
我被奶奶带回家之后，整整烧了三天，那三天昏昏沉沉，做了许多梦，好像还在梦里听到了许多哭声。等我再醒过来时，是爷爷守在我身边。我费劲地抬起头朝门口望了望，爷爷像是发觉了什么，伸手盖住了我的眼睛。
他说，七七，你再睡一会吧，等你睡醒了，一切都会好起来。
不知道是不是爷爷的声音太有蛊惑力，也或许，是爷爷略略粗糙的掌心足够温暖，许久不曾流泪的我，终于在那一小片黑暗之下，丢盔弃甲。
原来我并不是一个没有人要，没有人爱的小孩。
我说，爷爷，你别担心，从今以后，你和奶奶，就是我的爸妈。
病好后，我跟着爷爷一起整理收拾后面的小花园，我看着曾经姹紫嫣红的植物如今满地泥泞和破败，再一次忍不住哭出声。
爷爷拍拍我的头，笑着说，七七不要哭了，你是我养过的，最好的一朵花。
初中毕业之后的暑假，爷爷带我出去玩，带我去了远离市区的孤儿院，用他微薄的工资买了许多糖果和小玩具。我抱着满满一袋子的糖果，香甜的气息扑鼻，却依然盖不过孤儿院里那些小孩的孤独的味道。他们中，有些是父母离世，有些是自出生起就被遗弃，还有一些，是走失后被收留的人，不管是哪一种，他们的脸上，都挂着灿烂的笑容。他们有礼貌地接过糖果，对我说，谢谢小姐姐。
那是我以前从不曾见过的，最美丽的笑容。
我终于明白，我并不是这个世上最不幸的人。尽管父母离异，可我还有其他亲人陪伴在身旁，努力给我最好的教育和陪伴，努力地弥补我缺失的那些爱。这样幸福的我，还有什么资格去自怜自艾？
父母离异对一个小孩的伤害有多大？父母的关爱对一个小孩的成长又有多重要？一段不正常的婚姻和一个破碎的家庭，带给孩子的，是覆灭般的伤害，它足以毁掉一个纯真无邪的小孩，也足以，扭曲一个小孩的三观。
曾经年幼的我，活得像个刺猬，被怨恨、敏感蒙蔽了双眼，错失了很多美好的东西，我何其幸运，有这样的爷爷，和这样的奶奶，将我从边缘拉了回来。
我总是怪春天离开得太早，爷爷却教会我做一朵留下春天的花。到后来，随着年龄的增长和阅历的丰富，我越来越能理解，当初父母的决定，也是为了遵循内心，不得已而已。
这个世界上，每个人都有苦衷，而我们最最缺乏的，只不过是一颗理解的心。
后来，流行一个系列电影，《大话西游》，明明是个爱情喜剧片，我却看得泪流满面。在我的心里，人的感情都是相通的，不管是友情、爱情、亲情，我很想找到里面的月光宝盒，然后回到过去，拥抱自己，告诉自己，你会好好的；你会知道，这个世界上，不止有伤痛，还有爱和很多很多美好的事物。
我想告诉小时候彷徨无助的自己，你现在所经历的这所有伤痛和苦难，都只不过是你漫漫人生路上的微渺砂尘，而正因为有了它们一点一滴的磨砺，所以才能成就今天这样美好的你，绽放如同珠玉般灿烂的光芒。当你克服了那些考验，那么你在以后的道路上将身穿金甲圣衣，所向披靡。